Cuối tuần, xin tạm quên chuyện nhức đầu , mời đọc chuyện cười cho khuây.

Yamaham lên xe bus thấy 1 bao hàng trống, bên cạnh 1 cô gái, định ngồi lên.

Cô gái ngồi cạnh la lên :
-COI CHỪNG BỂ TRỨNG!
-Bao này đựng trứng hả ?
-Không ! Sầu riêng ! 

Ra thế : Đánh kẻ chạy đi,..chứ không ai đánh kẻ chạy lại…
Vì, …khi quay lại nó có mang theo ..đồng bọn.
1.- Khen

Hai cậu bé kháo chuyện nhau:
“Ê, tao hỏi mày cái này nha?”
– Nói đi.
– Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến ngày giỗ, mày cần thịt một con để cúng. Con lợn nghĩ mày sẽ thịt con chó, con chó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
– Con lợn!
– Mày suy nghĩ giống con chó quá!

2.- Ai lái ?

Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.
Người kia ngạc nhiên:
– Ủa tao tưởng mày lái chứ! Nãy giờ tao sợ muốn chết mà không dám nói.
– !!!!!

3.- Phạt

Một chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu. Vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn, chúng bạn đã đồng thanh hô:
– Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
– Thế là anh ta phải uống rượu phạt, hết cốc thứ nhất, đến cốc thứ hai, thứ ba,… .
– Tan tiệc, anh say tít , trên đường về anh ta vượt đèn đỏ bị cảnh sát chặn : Anh bị phạt!
– Mắt nhắm mắt mở, anh lè nhè: Lại phạt nữa à! Thôi thì chơi tới bến, rót nữa đi!

4.- Nghe thuyết giảng về rượu

Đêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố. Viên cảnh sát chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”
– Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.
– Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?
– Thì hai mụ vợ tôi và mẹ vợ tôi chứ còn ai nữa !!!

5.- Say quá thể

Ba anh say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa nhà anh Tư, một anh đập cửa hét :
– Nhà ông Tư đây phải không ?
Có tiếng phụ nữ trả lời:
– Phải.
– Bà… bà là ai ?
– Tôi là vợ ông Tư.
– Vậy bà làm ơn ra xem trong tụi này ai là ông Tư thì đưa ổng vô để mấy người kia còn về nhà nữa …

6.- Cái đó  …

Trong thang máy, khi ấn nút lên tầng 3 thì khuỷu tay của cậu A vô tình chạm vào “cặp loa” của cô gái đứng bên cạnh.
Cậu vội nói:
– Ôi! Tôi xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi!
Cô gái nhìn cậu giây lát rồi trả lời:
– Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 2..35..

7.- Máy vắt sữa tự động ….!!!

Bác Tư là một nông dân mới mua được một cái máy vắt sữa bò.
Thấy máy có núm hút mềm mềm. Bác nghĩ không biết nó có bám chặt được vào núm vú của con bò mà hút hay để sữa chảy ra ngoài.
Lão ta thử đưa “của quý” vào xem nó giữ có chặt không. Thật kỳ lạ, cái máy giữ chặt của quý, bác không làm sao dùng tay tháo ra được.
Hoảng quá, bác gọi điện thoại hỏi nhà đại lý bán máy:
– Anh cho tôi hỏi, muốn bỏ vú của con bò ra khỏi cái máy vắt sữa thì phải làm thế nào.
– À, máy chúng tôi là loại mới, hoàn toàn tự động, anh yên tâm, bao giờ đủ 8 lít sữa nó sẽ tự nhả.
Bác Tư ngã ra đất bất tỉnh…..

8.- Cai Sửa …!!

Hai vợ chồng tranh cãi nhau đến hồi gay cấn.
Bực quá, ông chồng quát:
Tôi là chồng bà hay con bà ?
Vợ trả lời :
Tôi không cần biết, đứa nào bú vú tôi là con tôi.

Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì.
Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
Chuyện này mẹ nói đúng đó !
Ông bố quát:
Mày nữa , là con tao hay anh tao –
Thằng con lầm bầm …
Con không biết, đứa nào cai sữa trước thì đứa đó là anh.

9.- Xa nhà

Anh H đi công tác xa trở về, hỏi vợ:
– Em ơi, em vẫn chung thủy với anh đấy chứ?
– Tất nhiên rồi, anh yêu của em ạ !
Thế là chàng ôm ghì lấy nàng như giông, như bão … Người hàng xóm ở căn nhà chung vách đập vách thét :
– Khổ lắm ! Tối nào cũng ồn như thế này ai mà chịu nổi hả ?

10.- Nói dối vợ

Chuông điện thoại reo, vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về: “Em à? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn. Em đừng đợi anh nhé em yêu”.
-Vâng! Anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé, anh yêu!
Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm bên :
– Nó lại bảo đang ở nhà anh. Ghê nhỉ!

11.- Bẻ bớt gai

Thấy anh C thường đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:
Đàn bà là đóa hồng,không nên vùi dập.
Người chồng đáp tỉnh queo:
Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của hoa hồng thôi.

12.- Nỏ thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật, gọi dậy hỏi:
– Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
– Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
– Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Trưởng lớp trả lời câu hỏi của thầy nào!
– Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???

*********************

Trưởng lớp về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha cậu hỏi:
-Con sao buồn vậy?
-Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của cậu trưởng lớp đến gặp thầy giáo :
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy để tui đền, chứ phạt thì tội nghiệp mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học lại mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

13.- Đêm chia tay

Anh D đang say như hủ hèm, thì thầm với bà xã ;
– Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối này em chiều anh một lần nhé?
Chị khoái quá :
– Ứ, ừ… Anh muốn thế nào?
Hủ hèm :
– Anh muốn em đừng quậy, để anh ngủ.

 14.- Cái gối

Nàng ở đầu Cali , chàng ở cuối Cali. Hai người quen nhau khá lâu, dù đường xa cách trở nhưng mỗi lần nàng cần gì , chỉ trong vòng vài tiếng đồng hồ là chàng có mặt  ngay.
Một hôm hai người đi chơi xa  cùng nhóm bạn. Chàng và nàng ngủ chung phòng, chung giường nhưng nàng để một cái gối nhỏ ngăn cách ở  giữa để tỏ ra mình nết na . Chàng cũng muốn tỏ ra mình  đứng đắn… qua cả đêm không xẩy ra chuyện gì : vũ như cẩn.

Chẳng bao lâu sau đó nàng bỏ chàng và than với các bạn :

– Thương cái quái gì mà thương; ổng nói mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua… trong lúc chỉ có cái gối nhỏ xíu mà cũng chẳng leo qua được …

Mẹ của ba – mẹ của con

Cũng như bao gia đình bình thường khác, vợ chồng tôi lần này cũng gây ra một cuộc chiến tranh lạnh vì những lý do trời ơi đất hỡi mà tôi mắc cỡ không dám kể ra đây. Tôi ôm gối ra phòng ngoài ngủ ‘tỵ nạn chính trị’. Trước nay đứa con gái vẫn thích ngủ chung với mẹ nhưng vì lý do ‘phân biệt giai cấp’ và ‘kỳ thị chủng tộc’ nên thường ngủ với bà nội. Nhân dịp này vợ tôi kêu gọi nó ‘viện trợ quân sự’ xuống ngủ chung.

Được một thời gian đâu khoảng vài ngày, tôi cảm thấy cuộc sống tỵ nạn quả là thiệt thòi, bèn tìm cách xúc tiến công cuộc tìm kiếm giải pháp hòa bình cho thế giới. Tối hôm đó, tôi ôm gối vào phòng ngủ nói với con gái:

— Tối nay con lên lầu ngủ với bà nội đi để bố ngủ với mẹ!

Con gái tôi đang được hưởng chế độ ‘tối huệ quốc’, đâu dễ gì chịu từ bỏ. Nó chống nạnh chỉ vào mặt tôi:

— Bố này kỳ quá: Mẹ của bố sao bố không ngủ. Cứ đòi ngủ với mẹ của con!